19.10.10
30.9.10
You'll never live like common people
Recuerdo esa canción de Pulp donde habla de una chica de Grecia que estudia arte y conoce al simple vocalista Inglés noventero que sabe de lo que se trata ser un mortal.
Ella desea vivir lo que vive la “gente común” por que eso es cool, eso es arte.
"I want to live like common people,
I want to do whatever common people do,
I want to sleep with common people,
I want to sleep with common people,
like you."
Nunca me he sentido en realidad un artista o crítico de arte, menos en un país donde llaman “artista” a Andrea Legarreta y donde exhibir tu arte en reforma o en el MUAC es simple cosa de conocer al dentista de Marcelo o a esas chicas trendy “curadoras de arte” yo me la curo con toda esa banda la neta.
Dentro de nuestro propio surrealismo y nuestra cegera y memoria de corto plazo, cuando salimos del país sentimos que somos lo suficientemente cosmopolitas como para apreciar el arte y porqué no? Hacer arte.
He aquí tres testimonios que me han dicho al menos 20 personas diferentes, todos practican el mismo camino al “arte”
“Estoy haciendo una peli goe es mi primer corto, trata de la vida de un Judicial y estamos tirando en pura locación real goe, ya sabes barrios acá bien under desos que ni sabías que exísten y así goe”
“Pues mira broder he andado ocupado con mi guión, estoy tratando de sentir a los personajes ¿si sabes? Como es una historia de una niña del West hills y un naco de tacubaya, pues tengo que ser original y me he metido en barrios acá, obvio voy con seguridad y sin nave acá para hacer bien la investigación de campo”
y uno de los más recurrentes…
“Ando bien metido en esto de la foto, cada que voy a NY me doy un par de lentes en la tienda esa de los judíos ¿sabes cuál no? Ya tengo todo montado en mi depa
con eso de que mi chava se mudó pues ya tengo todo un estudio Pro y he andado viajando en pueblos bien lejanos y barrios bien ocultos recogiendo imágenes, seguro voy a exponer pronto”
Sé que algunos de mis amigos se sentirán identificados con estos testimonios pero el tema es que no sólo tu me lo has dicho, es el discurso de todos los que caminan por el sendero del “arte”
Pero yo me pregunto.
¿Hace una foto más artística el hecho de que el modelo sea un niño de la calle en condiciones de abandono?
¿Qué tiene de bonito documentar la vida de la pobre gente que vive en vagones de tren porque no tiene a dónde ir?
¿Qué fascinación tienen los “artistas” por los indígenas, los pobres, los ancianos, sus casas cayéndose a pedazos, las caras de sus niños con lagañas y mordisqueando un pan duro?
¿Realmente el arte necesita la pobreza para vivir?
Una cosa es haber estudiado en buena escuela y tener una posición económica agradable y desconozcas el mundo real de millones de personas y otra es que la gente pobre se vuelva materia prima para tu “expresión artística” sólo porque la gente que llena las galerías les parece exótico ver a niños pobres reír, ancianos indígenas llenos de arrugas o a hijos de mojados usar una playera de los simpsons.
Una vez escuché a una reconocida persona del ámbito del cine decir mientras calificaba una foto:
“me encanta la composición, la luz, todo el cuadro es perfecto”
Se refería a la foto de una madre en una hamaca, con sus 4 hijas a la sombra de un árbol, un perro hambriento las acompañaba y un niño sin calzones jugaba con una pelota ponchada, todos hijos de un migrante que desapareció en el desierto en busca de oportunidades.
Una “composición” de un momento de la vida de gente que vive diferente a ella.
Gente normal, gente sin dinero, gente que no le es fácil la vida, gente que sobrevive, gente que a veces no come, gente que no entiende porqué los acechan los artistas, esa es gente que hace una “buena composición fotográfica”
¿Porqué?
Si la pobreza en tu mundo no exíste más que en unas fotos que te regaló un curador, no es pretexto para hacer safari humano en busca de desgracia.
Tal vez me digan que soy un ignorante y talvez un día vengan a fotografiarme a mi si logro ser lo suficientemente pobre como se necesita.
A veces me dan ganas de entrarle con todo a la fotografía pero sólo por llevar la contraria iría directamente a hacer lo contrario a lo que todos hacen a fotografiar a gente de familias acomodadas viviendo.
Una foto de hermanos ricos agarrándose a golpes en su casa de Valle, sobre un BMW rojo.
Una foto de ejecutivos aspirando coca en baños elegantes mientras sus ojos se pierden mirando hacía arriba y su puño limpia sus narices mientras una mancuernilla Boss reluce.
Fotos de esposas de ricos cogiéndose a una mujer y a un wey al mismo tiempo en su depa de Cancún mientras su perro miniatura se caga en un abrigo de piel y se coge un zapato Manolo Blahnik.
Un par de hijas de un millonario enseñando las tetas en un asiento de un lujoso antro en NY mientras se drogan y un par de negros sólo esperan violarlas en el baño.
¿Eso le parecerá arte a la gente pobre?
¿Porqué no entendemos de una puta vez que todos somos personas y ni la educación, ni el dinero nos permite usar a los que no lo tienen como “imágenes de arte”
La misma canción de Pulp en 1995 sigue sonando y ojalá la escucharan, ojalá entendieran de una puta vez.
You'll never live like common people,
you'll never do what common people do,
you'll never fail like common people,
you'll never watch your life slide out of view,
and dance and drink and screw,
because there's nothing else to do.
Sing along with the common people,
sing along and it might just get you through,
laugh along with the common people,
laugh along even though they're laughing at you,
and the stupid things that you do.
Because you think that poor is cool.
Ella desea vivir lo que vive la “gente común” por que eso es cool, eso es arte.
"I want to live like common people,
I want to do whatever common people do,
I want to sleep with common people,
I want to sleep with common people,
like you."
Nunca me he sentido en realidad un artista o crítico de arte, menos en un país donde llaman “artista” a Andrea Legarreta y donde exhibir tu arte en reforma o en el MUAC es simple cosa de conocer al dentista de Marcelo o a esas chicas trendy “curadoras de arte” yo me la curo con toda esa banda la neta.
Dentro de nuestro propio surrealismo y nuestra cegera y memoria de corto plazo, cuando salimos del país sentimos que somos lo suficientemente cosmopolitas como para apreciar el arte y porqué no? Hacer arte.
He aquí tres testimonios que me han dicho al menos 20 personas diferentes, todos practican el mismo camino al “arte”
“Estoy haciendo una peli goe es mi primer corto, trata de la vida de un Judicial y estamos tirando en pura locación real goe, ya sabes barrios acá bien under desos que ni sabías que exísten y así goe”
“Pues mira broder he andado ocupado con mi guión, estoy tratando de sentir a los personajes ¿si sabes? Como es una historia de una niña del West hills y un naco de tacubaya, pues tengo que ser original y me he metido en barrios acá, obvio voy con seguridad y sin nave acá para hacer bien la investigación de campo”
y uno de los más recurrentes…
“Ando bien metido en esto de la foto, cada que voy a NY me doy un par de lentes en la tienda esa de los judíos ¿sabes cuál no? Ya tengo todo montado en mi depa
con eso de que mi chava se mudó pues ya tengo todo un estudio Pro y he andado viajando en pueblos bien lejanos y barrios bien ocultos recogiendo imágenes, seguro voy a exponer pronto”
Sé que algunos de mis amigos se sentirán identificados con estos testimonios pero el tema es que no sólo tu me lo has dicho, es el discurso de todos los que caminan por el sendero del “arte”
Pero yo me pregunto.
¿Hace una foto más artística el hecho de que el modelo sea un niño de la calle en condiciones de abandono?
¿Qué tiene de bonito documentar la vida de la pobre gente que vive en vagones de tren porque no tiene a dónde ir?
¿Qué fascinación tienen los “artistas” por los indígenas, los pobres, los ancianos, sus casas cayéndose a pedazos, las caras de sus niños con lagañas y mordisqueando un pan duro?
¿Realmente el arte necesita la pobreza para vivir?
Una cosa es haber estudiado en buena escuela y tener una posición económica agradable y desconozcas el mundo real de millones de personas y otra es que la gente pobre se vuelva materia prima para tu “expresión artística” sólo porque la gente que llena las galerías les parece exótico ver a niños pobres reír, ancianos indígenas llenos de arrugas o a hijos de mojados usar una playera de los simpsons.
Una vez escuché a una reconocida persona del ámbito del cine decir mientras calificaba una foto:
“me encanta la composición, la luz, todo el cuadro es perfecto”
Se refería a la foto de una madre en una hamaca, con sus 4 hijas a la sombra de un árbol, un perro hambriento las acompañaba y un niño sin calzones jugaba con una pelota ponchada, todos hijos de un migrante que desapareció en el desierto en busca de oportunidades.
Una “composición” de un momento de la vida de gente que vive diferente a ella.
Gente normal, gente sin dinero, gente que no le es fácil la vida, gente que sobrevive, gente que a veces no come, gente que no entiende porqué los acechan los artistas, esa es gente que hace una “buena composición fotográfica”
¿Porqué?
Si la pobreza en tu mundo no exíste más que en unas fotos que te regaló un curador, no es pretexto para hacer safari humano en busca de desgracia.
Tal vez me digan que soy un ignorante y talvez un día vengan a fotografiarme a mi si logro ser lo suficientemente pobre como se necesita.
A veces me dan ganas de entrarle con todo a la fotografía pero sólo por llevar la contraria iría directamente a hacer lo contrario a lo que todos hacen a fotografiar a gente de familias acomodadas viviendo.
Una foto de hermanos ricos agarrándose a golpes en su casa de Valle, sobre un BMW rojo.
Una foto de ejecutivos aspirando coca en baños elegantes mientras sus ojos se pierden mirando hacía arriba y su puño limpia sus narices mientras una mancuernilla Boss reluce.
Fotos de esposas de ricos cogiéndose a una mujer y a un wey al mismo tiempo en su depa de Cancún mientras su perro miniatura se caga en un abrigo de piel y se coge un zapato Manolo Blahnik.
Un par de hijas de un millonario enseñando las tetas en un asiento de un lujoso antro en NY mientras se drogan y un par de negros sólo esperan violarlas en el baño.
¿Eso le parecerá arte a la gente pobre?
¿Porqué no entendemos de una puta vez que todos somos personas y ni la educación, ni el dinero nos permite usar a los que no lo tienen como “imágenes de arte”
La misma canción de Pulp en 1995 sigue sonando y ojalá la escucharan, ojalá entendieran de una puta vez.
You'll never live like common people,
you'll never do what common people do,
you'll never fail like common people,
you'll never watch your life slide out of view,
and dance and drink and screw,
because there's nothing else to do.
Sing along with the common people,
sing along and it might just get you through,
laugh along with the common people,
laugh along even though they're laughing at you,
and the stupid things that you do.
Because you think that poor is cool.
20.9.10
Del Google Earth de Dios
El Arca de Noé y cuando Moíses abrió el mar vistos desde Google Earth en la Godbook Pro de Dios.
¿Tendrá alguna de cuándo hizo el golfo de México con una albondiga que se le cayó a la tierra?
19.9.10
Tierra de Gigantes
---------
En japón sabemos que maman a los robots gigantes porque en verdad le temen a Godzilla y a su hijo ese que se parece al Balmori, muy cabrón, así que ellos construyen el Gundam gigante talvez para que a medida de espantapájaros aleje a Godzilla y cualquier tortuga o polilla gigante que pase por ahí.
En Cincinnati tienen una figura de un Jesús levantando sus manos en señal de touchdown, talvez algún viejo fan de los tigres de Cincinnati lo creó agradeciendo su único touchdown en su existencia. Con esa escultura agradece y conmemora el milagro.
Junto al London Bridge tienen un gigante que nada en el pasto mientras se le ve un tatuaje en el lomo y el culo en spandex azul... Bueno muy su pedo si a ellos les gusta ver culos gigantes en spandex ¿no?
Blue Earht Minnesota, el Gigante Verde se levanta orgulloso de sus chicharos enlatados, ese wey me cae bien porque se ríe como una cruza de Santa Claus y Jack Sparrow, Yo ho ho.
Las mafias de Los Ángeles, mañosamente han construido una dona gigante para atraer a los policías como moscas mientras ellos malandrean libremente.
En una estación de trenes en Zurich hay unos panboleros abrazados juntos como intentando tirarse un pedo al unísono.
El Mazinger de Tarragona España, atrae al pueblo con sus patas grafiteadas a millones de tetos y ñoños, dejando a Madrid semi-vacía cada verano
El monumento al History de Michael Jackson nos recuerda porqué murió sin lana.
En Melbourne tienen el signo de peace and love con los dedos cortados como diciendo: "mueran los hippies" Aunque cierto expresidente de México le atemoriza esa imagen y la toma a título personal.
En Egypto tienen al que me parece que es Ramses III y ese si es de a devis. Pero aunque tenga similitudes el nuevo en el barrio de gigantolandia. Ese mero esta ahora parado en el zócalo con su puñal roto y su cara de mural de Zapata viendo como diciendo, "te quebro" Con motivo del bicentenario un escultor sacó un billete armando este "revolucionario bigotón" que dice representa a uno y a todos,
más idea del gobierno actual que del arte en si mismo ya que a diferencia como muchos sus compadres este gigante llamado "Coloso" no "Colosio" es un compa de bigote que sólo renta por poco tiempo la plancha del zócalo, ya era hora de tener un gigante tambor ¿no? Digo el negro que corre afuera del Martí de acapulco ni está tan grande y la cabeza de Juárez ni cuerpo tiene.
Además hay de todo en gigantolandia, cucharas gigantes, perros de globo gigantes, converse gigantes, penes gigantes y demás mamadas, aunque mi favorita sigue siendo las tetas gigantes de china.
¿Cuándo superaremos nuestro complejo de enanos?
Como admiro a los que ponen tu nombre en un grano de arroz.
En fin.
En japón sabemos que maman a los robots gigantes porque en verdad le temen a Godzilla y a su hijo ese que se parece al Balmori, muy cabrón, así que ellos construyen el Gundam gigante talvez para que a medida de espantapájaros aleje a Godzilla y cualquier tortuga o polilla gigante que pase por ahí.
En Cincinnati tienen una figura de un Jesús levantando sus manos en señal de touchdown, talvez algún viejo fan de los tigres de Cincinnati lo creó agradeciendo su único touchdown en su existencia. Con esa escultura agradece y conmemora el milagro.
Junto al London Bridge tienen un gigante que nada en el pasto mientras se le ve un tatuaje en el lomo y el culo en spandex azul... Bueno muy su pedo si a ellos les gusta ver culos gigantes en spandex ¿no?
Blue Earht Minnesota, el Gigante Verde se levanta orgulloso de sus chicharos enlatados, ese wey me cae bien porque se ríe como una cruza de Santa Claus y Jack Sparrow, Yo ho ho.
Las mafias de Los Ángeles, mañosamente han construido una dona gigante para atraer a los policías como moscas mientras ellos malandrean libremente.
En una estación de trenes en Zurich hay unos panboleros abrazados juntos como intentando tirarse un pedo al unísono.
El Mazinger de Tarragona España, atrae al pueblo con sus patas grafiteadas a millones de tetos y ñoños, dejando a Madrid semi-vacía cada verano
El monumento al History de Michael Jackson nos recuerda porqué murió sin lana.
En Melbourne tienen el signo de peace and love con los dedos cortados como diciendo: "mueran los hippies" Aunque cierto expresidente de México le atemoriza esa imagen y la toma a título personal.
En Egypto tienen al que me parece que es Ramses III y ese si es de a devis. Pero aunque tenga similitudes el nuevo en el barrio de gigantolandia. Ese mero esta ahora parado en el zócalo con su puñal roto y su cara de mural de Zapata viendo como diciendo, "te quebro" Con motivo del bicentenario un escultor sacó un billete armando este "revolucionario bigotón" que dice representa a uno y a todos,
más idea del gobierno actual que del arte en si mismo ya que a diferencia como muchos sus compadres este gigante llamado "Coloso" no "Colosio" es un compa de bigote que sólo renta por poco tiempo la plancha del zócalo, ya era hora de tener un gigante tambor ¿no? Digo el negro que corre afuera del Martí de acapulco ni está tan grande y la cabeza de Juárez ni cuerpo tiene.
Además hay de todo en gigantolandia, cucharas gigantes, perros de globo gigantes, converse gigantes, penes gigantes y demás mamadas, aunque mi favorita sigue siendo las tetas gigantes de china.
¿Cuándo superaremos nuestro complejo de enanos?
Como admiro a los que ponen tu nombre en un grano de arroz.
En fin.
8.9.10
Slices of Life. Salsa en calcetas.
Es verano, los ochentas murieron y vienen los noventas, dicen que ya se acaba el mundo pronto. Pienso: Con que no se separen los Caifanes ni The Cure me conformo.
Hoy me toca ir a entrenar, aunque me da un poco de weba, hace mucho calor y cargar mi casco y hombreras mientras cruzo como 4 milpas y un pueblo maloliente lleno de perros callejeros no me hace feliz, además los gemelos no están y siempre nos vamos juntos a entrenar. Hoy no.
¿Y ahora qué voy a hacer? Ya decidí no ir a entrenar, me voy de pinta, pero tiene tiempo que no tengo toda la tarde para mi, tampoco puedo pasearme en la colonia con esta ropa, todo el mundo sabrá que no fui a entrenar, El couch Uva se va a emputar y me va a castigar mañana, no quiero que mamá también se enoje así que mejor me alejaré.
Voy a caminar por el río a ver hasta donde llega… Chale... ¡ya sé a dónde llega!, lo he recorrido en bici mil veces.
¡Por aquí vive Karina! Ni cuenta me di y ya llegué a “Infona” caminando.
Que mal pedo que en mi uniforme no cabe una cartera, no tengo tarjeta de teléfono y ya quitaron los de monedas, ya todo está muy moderno.
Chingue su madre, voy a ver si está en su casa, de todos modos sé que su mamá trabaja y siempre está sola. No creo que le moleste verme en mis fundas de lycra, jersey y tenis de tacos.
Mta, ora si ya se chingaron toda la tableta de los timbres, en esta colonia no les dura ni lo propio. Ni pedo voy a subir a tocarle nomás son tres pisos.
¿Qué chingados hago aquí? (Pienso) Ya a estas horas debería estar corriendo mis respectivas 2 vueltas al campo Odín para empezar a entrenar, ya casí empieza la temporada y yo creo que este año si le ponemos en su madre a los Aztecas de Ojo de Agua con todo y sus cachirules, ches weyes.
-¡Hola! Y ¿esa ropa?-
Nada, esque iba a entrenar pero decidí mejor venir a verte.
-Bueno, pásale está un poco tirado, esque ya me iba a dormir-
(Pienso) ¿Dormir? A las 4:00 chale que vieja tan webona y aquí no está tirado está destruidísimo, pobre. Como su jefa trabaja todo el día ella debe limpiar toda la casa, debe estar aburridísima.
Oye estaba pensando que podía venir a verte y no a entrenar porque puedo hacer ejercicio aquí contigo.
(Pienso) No se me ocurrió otra cosa que decir, aunque me está viendo como pensando pinche wey caliente.
-Ay y ¿qué ejercicio, No me digas que por fin te animaste a que te enseñe a bailar salsa?-
Este, si. A eso vine, al chile.
Estoy rewey (Pienso) ahora voy a tener que bailar esa música tan naca, pero pus a ella le gusta, pus ni modo.
Se para del sillón y la veo escoger entre LPs donde las portadas son puras viejas en bikini, saca uno que dice "Salsa" con letras doradas, “Colección Estelar 89”
No mames yo acabo de comprar el And Justice For All y es gabacho, jajajajaja.
No le causa gracia.
Se quita los zapatos mientras pone las manos en posición de “párate cabrón y ponte aquí” y ahí voy de pendejo, bueno tengo 13 años ¿qué esperan que haga? No era muy guapa pero algo de ella me atrae, definitivamente no es la Salsa, pero consideren que a mi edad aún falta mucho para tener deseos lujuriosos.
-¡Quítate los zapatos! ¿Cómo vas a bailar con zapatos de futbol?-
Chale! Son re caros y no son de futbol, son para el tocho.
-Pues quítatelos-
Me los quito mientras me agacho y veo sus pies desnudos sobarse uno sobre el otro mientras coloca la aguja del tocadiscos sobre una canción que comienza como orquesta gloriosa llena de trompetas y la primera parte de la letra dice:
“deja la luz encendida,
quiero mirarte desnuda,
ahora no hay ninguna prisa
y te amaré de punta a punta.”
Mis pies sin zapatos en calcetas deportivas blancas, se ven ridículos.
¡Madres! Esa rola está bien porno ¿con esa bailamos?
-Ya wey, no te rías agárrame así-
Y la toco como nunca jamás la había tocado ni lo volví a hacer, (nunca tendré 13 añoa otra vez) mi mano sudorosa donde comienza su espalda, posada en su puberta cintura, me jala para juntarme más hacia ella, lo hace de forma profesional y muy seria, a mi sólo me da risa por los nervios de estar tan cerca de ella mientras se escucha esa música de timbales, coros, trompetas y letras calenturientas que dicen:
“que se queden fundidas tu piel y mi piel,
quiero amarte una vez y otra vez y otra vez”
Mi edad y sobretodo mi experiencia no me permite entender claramente a qué se refiere la canción y seguro a ella tampoco, pero se lo toma muy en serio.
Disfruta del baile, yo sólo disfruto de estar con ella en lugar de entrenando bajo el sol mientras mi couch me grita y maltrata por tener 350 gramos arriba del peso límite de mi categoría.
Miro mis pies sin zapatos y me parecen tan ridículos bailando.
En la canción un wey canta “abrázame, apriétame, acaríciame y bésame”
Ella ni me ve, está como poseída bailando y dizque enseñándome, muero de ganas de meter mi mano en sus shorts, pero… ¿Si lo hiciera, qué haría después? Mejor la dejaré bailar, no sé que hacer, nunca estuve en una situación así.
Soy sólo un trapo en calcetas que mueve a ritmo de timbales con los ojos cerrados mientras sigue la letra de la canción con los labios pero sin cantarla.
¿La beso? Pero es que está bailando tan en serio. Si me echa de su casa sería ridículo irme descalzo y con mi casco, tenis y hombreras cargando, pero… ¿le gusto? O sólo se apasiona con el baile?
-¿Qué haces?
Madres ¡no sé! ¿Qué hice? ¿Le toqué una nalga?
Este, nada ¿qué hice?
-Me pisas tontis, se ven chistosos tus pies en calcetas, pero no sabes bailar nada, vamos a poner algo más tranquis-
Okay, tienes algo de Led Zepellin?
-Jajajajaja, me caes bien, ¿Te gusta Juan Luis Guerra?
En realidad me gusta una chava del salón, (me insinúo) ¿ese wey quién es? ¿Su papá?
No sé si lo hace forzada pero se ríe de mis pendejadas, mientras saca un cassette de un wey que trae sombrero de dick tracy. La rola dice:
shuru ru ru ru…
Te regalo una rosa,
la encontré en el camino…
¿qué me quiere decir? ¿Me está tirando el pedo? No lo creo, ella es así, le gusta la Salsa y la onda romántica esa que no entiendo.
A mi sólo me gusta Metallica.
Mis pies se ven tan ridículos sin tenis
¿Qué diría el couch Uva si me viera aquí sentado, descalzo en las lycras del uniforme, con mi jersey de entrenamiento escuchando música romántica, viendola bailar sola, descalza, en shorts y playera, frente a mi. Preferí esto a ir a entrenar hoy.
Diablos ¡es el momento más sexy que he tenido!
Las 5.30, debo irme o no me creerán que fui a entrenar.
Oye a ver si un día me sigues enseñando a bailar, me tengo que ir o se van a dar cuenta en mi casa que no fui al entrenamiento.
-Oky tontis, pónte tus zapatos, no te vas a ir con esos pies chistosos-
Miro hacía abajo y veo lo ridículo que se ven mis pies mientras la canción dice:
“Oh oh vaciar esta locura, mojado en ti…”
Ese Juan Luis Guerra suena re porno, (Pienso).
Salgo corriendo tan rápido que ni me di cuenta de que había algo que se veía más ridículo en mi uniforme y no eran mis pies. ¿qué iba a hacer? es obvio, a todos les pasa...
Creo.
Espero no lo haya notado…
Jajajajaja, espero no lo haya sentido… jajajajaja.
Wey me estoy riendo solo. me distraigo y...
= Oye tu, préstame 1 peso =
¿qué? ¿quién? ¿yo?
= mejor quítate los tenis cabrón =
¿estás pendejo? Voy al tocho con ellos.
= te vas pero a chingar a tu madre si no me los das =
No sé ustedes que hubieran hecho pero por muy malo que te sientas a los 13 años frente a un tipo de al menos 25 con una navaja en la mano, no le niegas tus tenis.
Camino a mi casa ahora, descalzo, casi olvido el momento tan sensual que tuve, casi olvido que tuve una erección frente a ella y no me di cuenta.
Lo que no puedo olvidar es…
Lo ridículo que me veo caminando sin zapatos.
¿qué le voy a decir a mi mamá?
Mañana el Couch Uva me va a poner a correr 2 vueltas extra mínimo.
Que barrio tan feo donde vive esa chava, no voy a volver a verla nunca.
Que ridículos se ven mis pies.
Hoy me toca ir a entrenar, aunque me da un poco de weba, hace mucho calor y cargar mi casco y hombreras mientras cruzo como 4 milpas y un pueblo maloliente lleno de perros callejeros no me hace feliz, además los gemelos no están y siempre nos vamos juntos a entrenar. Hoy no.
¿Y ahora qué voy a hacer? Ya decidí no ir a entrenar, me voy de pinta, pero tiene tiempo que no tengo toda la tarde para mi, tampoco puedo pasearme en la colonia con esta ropa, todo el mundo sabrá que no fui a entrenar, El couch Uva se va a emputar y me va a castigar mañana, no quiero que mamá también se enoje así que mejor me alejaré.
Voy a caminar por el río a ver hasta donde llega… Chale... ¡ya sé a dónde llega!, lo he recorrido en bici mil veces.
¡Por aquí vive Karina! Ni cuenta me di y ya llegué a “Infona” caminando.
Que mal pedo que en mi uniforme no cabe una cartera, no tengo tarjeta de teléfono y ya quitaron los de monedas, ya todo está muy moderno.
Chingue su madre, voy a ver si está en su casa, de todos modos sé que su mamá trabaja y siempre está sola. No creo que le moleste verme en mis fundas de lycra, jersey y tenis de tacos.
Mta, ora si ya se chingaron toda la tableta de los timbres, en esta colonia no les dura ni lo propio. Ni pedo voy a subir a tocarle nomás son tres pisos.
¿Qué chingados hago aquí? (Pienso) Ya a estas horas debería estar corriendo mis respectivas 2 vueltas al campo Odín para empezar a entrenar, ya casí empieza la temporada y yo creo que este año si le ponemos en su madre a los Aztecas de Ojo de Agua con todo y sus cachirules, ches weyes.
-¡Hola! Y ¿esa ropa?-
Nada, esque iba a entrenar pero decidí mejor venir a verte.
-Bueno, pásale está un poco tirado, esque ya me iba a dormir-
(Pienso) ¿Dormir? A las 4:00 chale que vieja tan webona y aquí no está tirado está destruidísimo, pobre. Como su jefa trabaja todo el día ella debe limpiar toda la casa, debe estar aburridísima.
Oye estaba pensando que podía venir a verte y no a entrenar porque puedo hacer ejercicio aquí contigo.
(Pienso) No se me ocurrió otra cosa que decir, aunque me está viendo como pensando pinche wey caliente.
-Ay y ¿qué ejercicio, No me digas que por fin te animaste a que te enseñe a bailar salsa?-
Este, si. A eso vine, al chile.
Estoy rewey (Pienso) ahora voy a tener que bailar esa música tan naca, pero pus a ella le gusta, pus ni modo.
Se para del sillón y la veo escoger entre LPs donde las portadas son puras viejas en bikini, saca uno que dice "Salsa" con letras doradas, “Colección Estelar 89”
No mames yo acabo de comprar el And Justice For All y es gabacho, jajajajaja.
No le causa gracia.
Se quita los zapatos mientras pone las manos en posición de “párate cabrón y ponte aquí” y ahí voy de pendejo, bueno tengo 13 años ¿qué esperan que haga? No era muy guapa pero algo de ella me atrae, definitivamente no es la Salsa, pero consideren que a mi edad aún falta mucho para tener deseos lujuriosos.
-¡Quítate los zapatos! ¿Cómo vas a bailar con zapatos de futbol?-
Chale! Son re caros y no son de futbol, son para el tocho.
-Pues quítatelos-
Me los quito mientras me agacho y veo sus pies desnudos sobarse uno sobre el otro mientras coloca la aguja del tocadiscos sobre una canción que comienza como orquesta gloriosa llena de trompetas y la primera parte de la letra dice:
“deja la luz encendida,
quiero mirarte desnuda,
ahora no hay ninguna prisa
y te amaré de punta a punta.”
Mis pies sin zapatos en calcetas deportivas blancas, se ven ridículos.
¡Madres! Esa rola está bien porno ¿con esa bailamos?
-Ya wey, no te rías agárrame así-
Y la toco como nunca jamás la había tocado ni lo volví a hacer, (nunca tendré 13 añoa otra vez) mi mano sudorosa donde comienza su espalda, posada en su puberta cintura, me jala para juntarme más hacia ella, lo hace de forma profesional y muy seria, a mi sólo me da risa por los nervios de estar tan cerca de ella mientras se escucha esa música de timbales, coros, trompetas y letras calenturientas que dicen:
“que se queden fundidas tu piel y mi piel,
quiero amarte una vez y otra vez y otra vez”
Mi edad y sobretodo mi experiencia no me permite entender claramente a qué se refiere la canción y seguro a ella tampoco, pero se lo toma muy en serio.
Disfruta del baile, yo sólo disfruto de estar con ella en lugar de entrenando bajo el sol mientras mi couch me grita y maltrata por tener 350 gramos arriba del peso límite de mi categoría.
Miro mis pies sin zapatos y me parecen tan ridículos bailando.
En la canción un wey canta “abrázame, apriétame, acaríciame y bésame”
Ella ni me ve, está como poseída bailando y dizque enseñándome, muero de ganas de meter mi mano en sus shorts, pero… ¿Si lo hiciera, qué haría después? Mejor la dejaré bailar, no sé que hacer, nunca estuve en una situación así.
Soy sólo un trapo en calcetas que mueve a ritmo de timbales con los ojos cerrados mientras sigue la letra de la canción con los labios pero sin cantarla.
¿La beso? Pero es que está bailando tan en serio. Si me echa de su casa sería ridículo irme descalzo y con mi casco, tenis y hombreras cargando, pero… ¿le gusto? O sólo se apasiona con el baile?
-¿Qué haces?
Madres ¡no sé! ¿Qué hice? ¿Le toqué una nalga?
Este, nada ¿qué hice?
-Me pisas tontis, se ven chistosos tus pies en calcetas, pero no sabes bailar nada, vamos a poner algo más tranquis-
Okay, tienes algo de Led Zepellin?
-Jajajajaja, me caes bien, ¿Te gusta Juan Luis Guerra?
En realidad me gusta una chava del salón, (me insinúo) ¿ese wey quién es? ¿Su papá?
No sé si lo hace forzada pero se ríe de mis pendejadas, mientras saca un cassette de un wey que trae sombrero de dick tracy. La rola dice:
shuru ru ru ru…
Te regalo una rosa,
la encontré en el camino…
¿qué me quiere decir? ¿Me está tirando el pedo? No lo creo, ella es así, le gusta la Salsa y la onda romántica esa que no entiendo.
A mi sólo me gusta Metallica.
Mis pies se ven tan ridículos sin tenis
¿Qué diría el couch Uva si me viera aquí sentado, descalzo en las lycras del uniforme, con mi jersey de entrenamiento escuchando música romántica, viendola bailar sola, descalza, en shorts y playera, frente a mi. Preferí esto a ir a entrenar hoy.
Diablos ¡es el momento más sexy que he tenido!
Las 5.30, debo irme o no me creerán que fui a entrenar.
Oye a ver si un día me sigues enseñando a bailar, me tengo que ir o se van a dar cuenta en mi casa que no fui al entrenamiento.
-Oky tontis, pónte tus zapatos, no te vas a ir con esos pies chistosos-
Miro hacía abajo y veo lo ridículo que se ven mis pies mientras la canción dice:
“Oh oh vaciar esta locura, mojado en ti…”
Ese Juan Luis Guerra suena re porno, (Pienso).
Salgo corriendo tan rápido que ni me di cuenta de que había algo que se veía más ridículo en mi uniforme y no eran mis pies. ¿qué iba a hacer? es obvio, a todos les pasa...
Creo.
Espero no lo haya notado…
Jajajajaja, espero no lo haya sentido… jajajajaja.
Wey me estoy riendo solo. me distraigo y...
= Oye tu, préstame 1 peso =
¿qué? ¿quién? ¿yo?
= mejor quítate los tenis cabrón =
¿estás pendejo? Voy al tocho con ellos.
= te vas pero a chingar a tu madre si no me los das =
No sé ustedes que hubieran hecho pero por muy malo que te sientas a los 13 años frente a un tipo de al menos 25 con una navaja en la mano, no le niegas tus tenis.
Camino a mi casa ahora, descalzo, casi olvido el momento tan sensual que tuve, casi olvido que tuve una erección frente a ella y no me di cuenta.
Lo que no puedo olvidar es…
Lo ridículo que me veo caminando sin zapatos.
¿qué le voy a decir a mi mamá?
Mañana el Couch Uva me va a poner a correr 2 vueltas extra mínimo.
Que barrio tan feo donde vive esa chava, no voy a volver a verla nunca.
Que ridículos se ven mis pies.
29.6.10
Paparazzi de animales
Estoy trabajando como paparazzi de animales freelance y he descubierto cosas que realmente les asombrarían, en esta ocasión, les cuento que Timón Y Pumba han perdido o gastado toda su fortuna y se encuentran taloneando en una calle humilde de sudáfrica, ahora que fui al mundial los vi y logré fotografiarlos.
Mientras tanto...
Mientras todo el mundo está apendejado en el fútbol, rascando en lo más profundo de su árbol genealógico con la esperanza de encontrar mililitros de sangre española para tener un favorito después de ver la triste pero esperada y hasta obvia derrota ante argentina.
Mientras en el mismo partido mencionado el funcionario de Fonatur Gomez Mont se la mienta a los argentinos, se pelea con familiares de jugadores y hasta lo sacan del estadio a la voz de fuera, fuera,, en una bella estampa para aumentar el turismo en México.
Mientras asesinan al candidato del PRI y Calderón finje su acostumbrada mano dura y pide un paro a los demás partidos para madrear al crimen entre todos.
Mientras el Jefe Diego lleva semanas desaparecido y todos hacen como que nunca existió, mientras celebramos con dolo un año más sin rey del Pop, mientras nos dejan literarios como Saramago y hasta Monsivaís. Mientras Shakira mueve el culo al ritmo del oso fozzie y yo aumento de tallas desmedidamente.
Mientras pasa todo eso, abro mi firefox y pendejeando me encuentro con una página donde hay portadas de comics que nunca debieron salir, pero en realidad salieron y existen.
de los cuales he tomado este que a mi parecer es el mejor:
Me reí como nunca, al parecer el club de Tobi no era tan sexista después de todo, talvez en ese club se daban a la pequeña Lulú de a perrito como los delata esta portada real, y si ponemos ojo en el detalle talvez de ahí salió el dicho "pedalear tu bicicleta" y si ponemos aún más atención notaremos que la pequeña Lulú también tiene las rodillas rojas, lo que me hace pensar que no fue la primera vez que le aplicaba el perrazo del gordo Tobi.
Bueno al menos lava su honor y lo hace ver más machin de lo que muchos, incluido su servidor, pensabamos de el.
Síganme en Twitter @satanataz
Mientras en el mismo partido mencionado el funcionario de Fonatur Gomez Mont se la mienta a los argentinos, se pelea con familiares de jugadores y hasta lo sacan del estadio a la voz de fuera, fuera,, en una bella estampa para aumentar el turismo en México.
Mientras asesinan al candidato del PRI y Calderón finje su acostumbrada mano dura y pide un paro a los demás partidos para madrear al crimen entre todos.
Mientras el Jefe Diego lleva semanas desaparecido y todos hacen como que nunca existió, mientras celebramos con dolo un año más sin rey del Pop, mientras nos dejan literarios como Saramago y hasta Monsivaís. Mientras Shakira mueve el culo al ritmo del oso fozzie y yo aumento de tallas desmedidamente.
Mientras pasa todo eso, abro mi firefox y pendejeando me encuentro con una página donde hay portadas de comics que nunca debieron salir, pero en realidad salieron y existen.
de los cuales he tomado este que a mi parecer es el mejor:
Me reí como nunca, al parecer el club de Tobi no era tan sexista después de todo, talvez en ese club se daban a la pequeña Lulú de a perrito como los delata esta portada real, y si ponemos ojo en el detalle talvez de ahí salió el dicho "pedalear tu bicicleta" y si ponemos aún más atención notaremos que la pequeña Lulú también tiene las rodillas rojas, lo que me hace pensar que no fue la primera vez que le aplicaba el perrazo del gordo Tobi.
Bueno al menos lava su honor y lo hace ver más machin de lo que muchos, incluido su servidor, pensabamos de el.
Síganme en Twitter @satanataz
10.6.10
Dueto Mundialista increíble
Como no sé ni madres y me vale el fut he aquí mi humilde aportación al mundial de fútbol
21.5.10
Qué país.
Cumplió 16 años y tiene exactamente el cuerpo de una bebé de 3 años, no le funciona la glándula pituitaria. Jyoti se dio cuenta de que era diferente al resto de los niños cuando tenía tres años porque no crecía al mismo ritmo que sus compañeros.
Eso veo hoy en la tele después de aterrizar a la realidad donde una de las figuras más grandes de la política, nos guste o no se encuentra "desaparecido" ¿qué clase de malignidad alcanza a los más malignos en su propia casa? Yo en lo personal y aunque me valga madre el PAN, creo que es un hecho muy importante, si hoy puedes desaparecer al Jefe Diego, ¿quién diablos puede detenerte? Dicen que cada día somos más como Colombia, se habla de Colombianización pero para mi no son más que palabrejas ya que cada país tiene sus pedos y yo creo que el nuestro tristemente no ha llegado al fondo.
¿Qué pasa por la cabeza del presidente? Desde el lunes que supe la noticia la comentaban como el "ex político" está desaparecido. Nadie recuerda que fue diputado Federal, Candidato a la Presidencia, Senador y uno de los seres más influyentes detrás de al menos directamente dos de los últimos presidentes. Aún sin estar en la política activamente.
En México hacemos un circo cuando un par de pseudopadres con pedos desatienden a su niña y esta muere.
Pero cuando una figura de este tamaño es misteriosamente removida de su casa, la cadena televisora más importante de México dice que va a guardar silencio por "respeto".
¿qué van a hacer ahora las ya humilladas autoridades?
¿Buscaran bajo la cama?
¿Llamaran a la nieta de la vidente La Paca?
¿Al FBI otra vez?
¿o se relajaran y le harán un monumento en Reforma y ya?
Calderon mientras se va a ver a Obama pa seguirle rogando que no se manchen con la banda.
mientras aquí nosotros mismos nos manchamos unos a otros.
Tengo Miedo.
¿ustedes no?
Bueno la niña hindú de 58 centímetros debe tener más miedo o talvez no, puede que se conecte con un pederasta y ya chingó
Otra niña con miedo puede ser Celia Lora en el bote. Esa niña ahí seguro si conoce el amor. ¿cantará de nuevo su jefe ahí y grabará un disco en vivo desde Santa Martha 2010?
Todos parecemos niñas temerosas e impotentes ante lo que sucede frente a nosotros.
Chale que país.
Mejor vámonos a la India.
10.5.10
Muerte Estúpida No. 6
Manejo, casi siempre manejo despacio, aún cuando hay espacio para hacerlo rápido, Y no es que sea muy respetuoso de las leyes o que sea temeroso de la autoridad, la razón es mucho más simple que eso y merece ser relatada como fue.
No sé manejar muy rápido.
Ok, lo he confesado y es verdad, no es que tenga miedo o talvez si, pero la verdad es que se necesita saber manejar rápido para hacerlo. Qué se yo, talvez cuando aprendí a manejar nunca tuve un auto realmente potente en el cual poder aprender y ahora que puedo pagarlos yo mismo pues ya no me interesa salir corriendo.
No tengo nada que dejar atrás, lo que dejé atrás ya ni siquiera se ve a la distancia, ni siquiera recuerdo como es, hoy no tengo nada que dejar y mucho porque quedarme, porqué manejar despacio.
Por años manejé el Periférico entero, a veces el cansancio te hace fumar, tomar coca... dije tomar coca... si coca cola. Te hace subirle a una canción culera como algo de Korn y cantarla con desprecio para no dormirte y se entiende cuando uno maneja tanto y sobretodo por las noches.
Quisiera decir que este no es el caso pero en algún lugar del mundo "este siempre es el caso" y a veces choca contigo cuando piensas justo lo contrario.
Manejo despierto, ni siquiera fumo, conozco muy bien la zona, paso por San Jerónimo, la curva esa taaaan larga del hospital, La taquería esa donde mataron a Paco, esculturas horribles y sin sentido como recuerdo de que hubo una vez una olimpiada en México rojo.
Pareciera que si pero no me distraigo, tan no lo hago como que por mi retrovisor veo venir una suburban roja tendida.
abro los ojos, la veo venir esquivando autos y a más de 200 seguro.
Adelante de mi está una gran recta, la que pasa frente a perisur, he sentido que es recta y bajada además, en otras ocasiones he tomado mucho "vuelo" ahí, seguro se incrementará la velocidad de esa camioneta.
pasa junto a mi como el diablo y yo me quito hábilmente, ya que manejo lento.
No estoy seguro pero creo que no es apropósito, vi a gente gritando dentro de ella.
La sigo con la mirada mientras intento bajar la velocidad en plena vía rápida.
de inmediato se estrella con alguien frente a mis ojos.
Humo, gritos, rechinido de mil llantas.
Hago lo que no se debe hacer, freno y volanteo. Instinto.
Reactivo.
... Silencio.
Mi auto gira en trompos esquivando los demás autos que derrapan a su forma cada uno.
Aprieto el volante con tal fuerza que creo que estoy a punto de romper una parte.
Contra el muro de contención un golpe detiene mis giros con fuerza y me hace soltar el volante.
Respiro.
Bajo de auto.
No, no sé porqué pero lo hago.
Hay más autos, se ha hecho una gran carambola.
Mi auto ileso, salvo el golpe de costado en el muro.
Raspones.
Quiero ver lo que pasó, pero soy prudente.
"Pinche gente chismosa, no soy así"
regreso caminando a mi auto.
trato de encenderlo, me hago en reversa 3 metros.
Los metros necesarios para que una camioneta que aún no veía la catastrofé se impacte contra mi de lado.
La veo venir en un segundo...
No hay tiempo de parpadear...
Mucho menos de quitarme...
No debí haber echado el auto hacia atrás, justo frente a su camino...
No debí regresar al auto, ser chismoso no tiene nada de malo y talvez pude ayudar...
Los microsegundos parecen minutos cuando estás en esta situación...
Aún puedo tomar el volante con fuerza...
Tanta que lo quiebro de un lado...
Sabía que se podía hacer eso...
Porqué manejo tan lento...
Golpe de frente sobre mi lado del auto, yo de costado, el ruido del cristal y el metal explotando y retorciéndose me despabilan...
¡NO MAMES!
--------------------------------
Que frase más estúpida para morir.
FADE OUT
No sé manejar muy rápido.
Ok, lo he confesado y es verdad, no es que tenga miedo o talvez si, pero la verdad es que se necesita saber manejar rápido para hacerlo. Qué se yo, talvez cuando aprendí a manejar nunca tuve un auto realmente potente en el cual poder aprender y ahora que puedo pagarlos yo mismo pues ya no me interesa salir corriendo.
No tengo nada que dejar atrás, lo que dejé atrás ya ni siquiera se ve a la distancia, ni siquiera recuerdo como es, hoy no tengo nada que dejar y mucho porque quedarme, porqué manejar despacio.
Por años manejé el Periférico entero, a veces el cansancio te hace fumar, tomar coca... dije tomar coca... si coca cola. Te hace subirle a una canción culera como algo de Korn y cantarla con desprecio para no dormirte y se entiende cuando uno maneja tanto y sobretodo por las noches.
Quisiera decir que este no es el caso pero en algún lugar del mundo "este siempre es el caso" y a veces choca contigo cuando piensas justo lo contrario.
Manejo despierto, ni siquiera fumo, conozco muy bien la zona, paso por San Jerónimo, la curva esa taaaan larga del hospital, La taquería esa donde mataron a Paco, esculturas horribles y sin sentido como recuerdo de que hubo una vez una olimpiada en México rojo.
Pareciera que si pero no me distraigo, tan no lo hago como que por mi retrovisor veo venir una suburban roja tendida.
abro los ojos, la veo venir esquivando autos y a más de 200 seguro.
Adelante de mi está una gran recta, la que pasa frente a perisur, he sentido que es recta y bajada además, en otras ocasiones he tomado mucho "vuelo" ahí, seguro se incrementará la velocidad de esa camioneta.
pasa junto a mi como el diablo y yo me quito hábilmente, ya que manejo lento.
No estoy seguro pero creo que no es apropósito, vi a gente gritando dentro de ella.
La sigo con la mirada mientras intento bajar la velocidad en plena vía rápida.
de inmediato se estrella con alguien frente a mis ojos.
Humo, gritos, rechinido de mil llantas.
Hago lo que no se debe hacer, freno y volanteo. Instinto.
Reactivo.
... Silencio.
Mi auto gira en trompos esquivando los demás autos que derrapan a su forma cada uno.
Aprieto el volante con tal fuerza que creo que estoy a punto de romper una parte.
Contra el muro de contención un golpe detiene mis giros con fuerza y me hace soltar el volante.
Respiro.
Bajo de auto.
No, no sé porqué pero lo hago.
Hay más autos, se ha hecho una gran carambola.
Mi auto ileso, salvo el golpe de costado en el muro.
Raspones.
Quiero ver lo que pasó, pero soy prudente.
"Pinche gente chismosa, no soy así"
regreso caminando a mi auto.
trato de encenderlo, me hago en reversa 3 metros.
Los metros necesarios para que una camioneta que aún no veía la catastrofé se impacte contra mi de lado.
La veo venir en un segundo...
No hay tiempo de parpadear...
Mucho menos de quitarme...
No debí haber echado el auto hacia atrás, justo frente a su camino...
No debí regresar al auto, ser chismoso no tiene nada de malo y talvez pude ayudar...
Los microsegundos parecen minutos cuando estás en esta situación...
Aún puedo tomar el volante con fuerza...
Tanta que lo quiebro de un lado...
Sabía que se podía hacer eso...
Porqué manejo tan lento...
Golpe de frente sobre mi lado del auto, yo de costado, el ruido del cristal y el metal explotando y retorciéndose me despabilan...
¡NO MAMES!
--------------------------------
Que frase más estúpida para morir.
FADE OUT
7.5.10
29.4.10
28.4.10
Muerte estúpida número 7
Manejo temprano, apenas son las 5:00 a.m. Me molesta que nadie tome en cuenta que para estar a esta hora tuve que despertar hace dos horas.
Voy a ver a un fotógrafo famoso pero sus oficinas son en ese edificio tan grande y tan nuevo que me parece que sólo el está en el y sobretodo a las 5:00 a.m. pero bueno dijo que si no teníamos llamado a esa hora, nunca terminaríamos y pues es famoso así que le creo.
Pensando pendejadas, escuchando esa rola tonta... Botchi dosennou ju ai aaam... anchi dosengib a damabautmi... El coro por alguna razón y en aquel momento de la vida me parece divertido y lo canto: Cosaim yusta tinach dirtbagbeibi!! ... lisen tuaironmeiden beibigüitmi... uh uh uh uh uh uuuuuh.
Llego al edificio, doy la vuelta en el estacionamiento como caracol mientras canto, me dijeron que me estacionara hasta abajo en el sótano 5 aunque todo está vacío. Es un edificio nuevo, pero esta canción me pone de buenas y canto: Yeaim yusta tinach dirtbagbeibi!! ... lisen tuaironmeiden beibigüitmi... uh uh uh uh uh uuuuuh.
No sé qué pensaba, seguramente nada, pero mientras canto tomo en mi mano una pastilla de esas Jolly Rancher sabor sandía, de puro caramelo macizo, de que te depostilla muelas si intentas morderla, me echo una a la boca, canto: uh uh uh uh uh uuuuuh. ou yeeee, oou yeeeeee, nochi dosennou güatchismisin!!!
y en ese momento mi auto estaciona lentamente en el sótano desierto.
Mi llanta golpea lentamente el pequeño tope de concreto y yo al estar pendejeando cantando y chupando mi Jolly Rancher de Sandía, sin darme cuenta me la trago de golpe.
Me asfixio de inmediato.
Lentamente.
Trato de conservar la calma, pero no puedo respirar, no puedo tragar, no puedo gritar, no hay nadie alrededor.
Me quito el cinturón de seguridad con la intención de salir a pedir ayuda... ¿pero a quién? No hay nadie, el cuello me duele, mis pulmones me duelen, miro el retovisor desesperado, abro la boca, me meto la mano, nada sucede, veo las venas de mis ojos ensancharse.
En el estéreo aún suena. No she doesn´t know what she´s missing...
Me golpeo contra el volante tratando de escupir...
Mi corazón late desesperado...
Tomo mi celular... No sé para qué...
trato de abrir la puerta del auto...
Me asfixio... muero... cierro los ojos y pienso...
Qué muerte tan estúpida.
No hay nadie, parezco dormido en el auto.
¿cuándo notarán que morí?
¿cuándo sabrán que fue de una forma tan estúpida?
¿Habrá llegado el fotógrafo antes que yo a la cita, al menos?
FADE OUT.
Voy a ver a un fotógrafo famoso pero sus oficinas son en ese edificio tan grande y tan nuevo que me parece que sólo el está en el y sobretodo a las 5:00 a.m. pero bueno dijo que si no teníamos llamado a esa hora, nunca terminaríamos y pues es famoso así que le creo.
Pensando pendejadas, escuchando esa rola tonta... Botchi dosennou ju ai aaam... anchi dosengib a damabautmi... El coro por alguna razón y en aquel momento de la vida me parece divertido y lo canto: Cosaim yusta tinach dirtbagbeibi!! ... lisen tuaironmeiden beibigüitmi... uh uh uh uh uh uuuuuh.
Llego al edificio, doy la vuelta en el estacionamiento como caracol mientras canto, me dijeron que me estacionara hasta abajo en el sótano 5 aunque todo está vacío. Es un edificio nuevo, pero esta canción me pone de buenas y canto: Yeaim yusta tinach dirtbagbeibi!! ... lisen tuaironmeiden beibigüitmi... uh uh uh uh uh uuuuuh.
No sé qué pensaba, seguramente nada, pero mientras canto tomo en mi mano una pastilla de esas Jolly Rancher sabor sandía, de puro caramelo macizo, de que te depostilla muelas si intentas morderla, me echo una a la boca, canto: uh uh uh uh uh uuuuuh. ou yeeee, oou yeeeeee, nochi dosennou güatchismisin!!!
y en ese momento mi auto estaciona lentamente en el sótano desierto.
Mi llanta golpea lentamente el pequeño tope de concreto y yo al estar pendejeando cantando y chupando mi Jolly Rancher de Sandía, sin darme cuenta me la trago de golpe.
Me asfixio de inmediato.
Lentamente.
Trato de conservar la calma, pero no puedo respirar, no puedo tragar, no puedo gritar, no hay nadie alrededor.
Me quito el cinturón de seguridad con la intención de salir a pedir ayuda... ¿pero a quién? No hay nadie, el cuello me duele, mis pulmones me duelen, miro el retovisor desesperado, abro la boca, me meto la mano, nada sucede, veo las venas de mis ojos ensancharse.
En el estéreo aún suena. No she doesn´t know what she´s missing...
Me golpeo contra el volante tratando de escupir...
Mi corazón late desesperado...
Tomo mi celular... No sé para qué...
trato de abrir la puerta del auto...
Me asfixio... muero... cierro los ojos y pienso...
Qué muerte tan estúpida.
No hay nadie, parezco dormido en el auto.
¿cuándo notarán que morí?
¿cuándo sabrán que fue de una forma tan estúpida?
¿Habrá llegado el fotógrafo antes que yo a la cita, al menos?
FADE OUT.
16.4.10
Santas pendejadas.
Lago de Guadalupe, viernes 16 de abril de 2010
el brillante Felipe Arizmendi Esquivel dice que uno de los factores que propician la pederastia es el libertinaje y la liberalidad sexual, el obispo de San Cristóbal de las Casas, la misma tierra donde matan indígenas con gorros tejidos de estambre negro, dice el wey que la culpa de que existan padres que violen niños, la tiene la "invasión de erotismo" en la sociedad dice el wey que "no es fácil, a veces, mantenerse fiel tanto en el celibato como en el respeto a los niños".
O sea qué pasa en la cabeza de este viejo idiota?
“Aunque los maestros de seminarios se esfuerzan por formar a los futuros sacerdotes "de acuerdo con el evangelio, con las ciencias, la psicología y la pedagogía es muy difícil que alguien se sustraiga a este ambiente erotizado y se van disminuyendo los controles morales que tratamos de dar, no sólo en seminarios, sino a la sociedad en general”
Hijos de su pinche madre, ahora son héroes por resistirse a violar niños ¿no? ¿QUÉ QUIERE LA IGLESIA? ¿APLAUSOS?
Osea si este viejo caliente ve una revista en la porno, ¿puede ir corriendo a violar inocentes?
“La intención de la Iglesia no es culpar a la sociedad por la pederastia clerical, pero este medio ambiente contrario a la castidad y al celibato es muy difícil que alguien se mantenga puro, y no sólo los sacerdotes, sino que cualquier esposo o esposa puedan ser fieles.”
Osea la culpa es de la sociedad por la calentura y perversión de los religiosos.
A ver señores, NADIE les dijo que hicieran votos de castidad y si están tan calientes por qué no pagan por una prostituta en lugar de ponerle en la madre a la vida de un inocente.
Lejos de asumir sus responsabilidades y afrontar las consecuencias legales o ¿Es qué Dios les permite decir mentiras y confundir a la ya muy confundida y poco informada opinión pública?
"mantenerse firme en la castidad es muy difícil para todo ser humano y este medio ambiente está propiciando que sea más difícil, son tentaciones diabólicas” además dijo el muy brillante “que la Secretaría de Educación Pública (SEP) debe "mejorar" esa información, carente de moral, pero cargada de genitalidad, lo que favorece el libertinaje sexual”.
WEY ahora hasta los libros de la SEP se la paran a cualquier religioso????? No mamen.
"Si la SEP sólo da información genital, propicia un ambiente en el cual la persona, al saber más como hacer cosas y sus consecuencias, favorecerá el libertinaje sexual; no lo propicia directamente, pero se favorece porque no hay educación moral en los libros de texto. Debe haber formación en principios y valores para apreciar la sexualidad, que es un tesoro de Dios, no es algo malo."
Critica también lo que llama "degradación erótica y la degeneración sexual", de el Internet, la televisión y el cine. Además dice que "algunos expertos ligan más el fenómeno de la pederastia a la homosexualidad" Dice el informado e inteligente obispo.
Osea neta este cabrón me molesta y me molesta mucho, en un país tan ignorante como el mío, no debería de existir este tipo de declaraciones que sólo hacen que los más ingenuos se confundan, la Pederastía no es culpa de la SEP, ni de INTERNET, ni de la TV, ni del CINE, no es más que un crimen de carácter animal ejercido por tipos que no respetan la vida. Pero según ellos representan a Dios.
Osea una preferencia sexual es querer acostarse con pelirrojas tatuadas o dar de latigazos a weyes vestidos de latex negro, pero VIOLAR MENORES DE EDAD no se justifica con nada, es una conducta pervertida, enferma, sin cura, sin respeto de nada ni nadie, es un abuso que destruye la vida entera de una persona que en el mayor de los casos ni siquiera sabe qué le ha sucedido, hay registros de padres que han violado a cientos de niños y “En nombre de Dios” se las dan de personas muy respetables en la calle y encima de todo critican lo que ellos llaman falta de valores. Hazme el chingado favor
Señor Arizmendi no sé qué tipo de Dios obsceno y pervertido pederasta represente usted, pero yo leí libros de la SEP en mi niñez, he visto una cantidad incontable de pornografía de todo tipo, en revistas, películas e Internet y aún sin tener votos de castidad le puedo lanzar de piedras porque en mi puta vida me “ha tentado el diablo” como usted dice para violar a un niño.
¿Tengo más huevos que los padres a los que ustedes defienden? PUES SI.
Porque si ustedes mismos decidieron no tener sexo nunca ¿qué culpa tiene un inocente? ¿Porqué descargar su frustración y perversión en alguien que ni siquiera sabe lo que sucede?
¿Porqué pinche ruco Arizmendi no condena a los suyos por sus “pecados” y ya? En lugar de echarle la culpa al “ambiente erotizado” como usted lo llama, ya que bajo este pensamiento que usted expone, todos seríamos pederastas ¿no? O ¿los religiosos están más expuestos según usted?
Por mi que les corten el pito se los hagan tragar crudo, sírvase usted primero señor Arizmendi.
el brillante Felipe Arizmendi Esquivel dice que uno de los factores que propician la pederastia es el libertinaje y la liberalidad sexual, el obispo de San Cristóbal de las Casas, la misma tierra donde matan indígenas con gorros tejidos de estambre negro, dice el wey que la culpa de que existan padres que violen niños, la tiene la "invasión de erotismo" en la sociedad dice el wey que "no es fácil, a veces, mantenerse fiel tanto en el celibato como en el respeto a los niños".
O sea qué pasa en la cabeza de este viejo idiota?
“Aunque los maestros de seminarios se esfuerzan por formar a los futuros sacerdotes "de acuerdo con el evangelio, con las ciencias, la psicología y la pedagogía es muy difícil que alguien se sustraiga a este ambiente erotizado y se van disminuyendo los controles morales que tratamos de dar, no sólo en seminarios, sino a la sociedad en general”
Hijos de su pinche madre, ahora son héroes por resistirse a violar niños ¿no? ¿QUÉ QUIERE LA IGLESIA? ¿APLAUSOS?
Osea si este viejo caliente ve una revista en la porno, ¿puede ir corriendo a violar inocentes?
“La intención de la Iglesia no es culpar a la sociedad por la pederastia clerical, pero este medio ambiente contrario a la castidad y al celibato es muy difícil que alguien se mantenga puro, y no sólo los sacerdotes, sino que cualquier esposo o esposa puedan ser fieles.”
Osea la culpa es de la sociedad por la calentura y perversión de los religiosos.
A ver señores, NADIE les dijo que hicieran votos de castidad y si están tan calientes por qué no pagan por una prostituta en lugar de ponerle en la madre a la vida de un inocente.
Lejos de asumir sus responsabilidades y afrontar las consecuencias legales o ¿Es qué Dios les permite decir mentiras y confundir a la ya muy confundida y poco informada opinión pública?
"mantenerse firme en la castidad es muy difícil para todo ser humano y este medio ambiente está propiciando que sea más difícil, son tentaciones diabólicas” además dijo el muy brillante “que la Secretaría de Educación Pública (SEP) debe "mejorar" esa información, carente de moral, pero cargada de genitalidad, lo que favorece el libertinaje sexual”.
WEY ahora hasta los libros de la SEP se la paran a cualquier religioso????? No mamen.
"Si la SEP sólo da información genital, propicia un ambiente en el cual la persona, al saber más como hacer cosas y sus consecuencias, favorecerá el libertinaje sexual; no lo propicia directamente, pero se favorece porque no hay educación moral en los libros de texto. Debe haber formación en principios y valores para apreciar la sexualidad, que es un tesoro de Dios, no es algo malo."
Critica también lo que llama "degradación erótica y la degeneración sexual", de el Internet, la televisión y el cine. Además dice que "algunos expertos ligan más el fenómeno de la pederastia a la homosexualidad" Dice el informado e inteligente obispo.
Osea neta este cabrón me molesta y me molesta mucho, en un país tan ignorante como el mío, no debería de existir este tipo de declaraciones que sólo hacen que los más ingenuos se confundan, la Pederastía no es culpa de la SEP, ni de INTERNET, ni de la TV, ni del CINE, no es más que un crimen de carácter animal ejercido por tipos que no respetan la vida. Pero según ellos representan a Dios.
Osea una preferencia sexual es querer acostarse con pelirrojas tatuadas o dar de latigazos a weyes vestidos de latex negro, pero VIOLAR MENORES DE EDAD no se justifica con nada, es una conducta pervertida, enferma, sin cura, sin respeto de nada ni nadie, es un abuso que destruye la vida entera de una persona que en el mayor de los casos ni siquiera sabe qué le ha sucedido, hay registros de padres que han violado a cientos de niños y “En nombre de Dios” se las dan de personas muy respetables en la calle y encima de todo critican lo que ellos llaman falta de valores. Hazme el chingado favor
Señor Arizmendi no sé qué tipo de Dios obsceno y pervertido pederasta represente usted, pero yo leí libros de la SEP en mi niñez, he visto una cantidad incontable de pornografía de todo tipo, en revistas, películas e Internet y aún sin tener votos de castidad le puedo lanzar de piedras porque en mi puta vida me “ha tentado el diablo” como usted dice para violar a un niño.
¿Tengo más huevos que los padres a los que ustedes defienden? PUES SI.
Porque si ustedes mismos decidieron no tener sexo nunca ¿qué culpa tiene un inocente? ¿Porqué descargar su frustración y perversión en alguien que ni siquiera sabe lo que sucede?
¿Porqué pinche ruco Arizmendi no condena a los suyos por sus “pecados” y ya? En lugar de echarle la culpa al “ambiente erotizado” como usted lo llama, ya que bajo este pensamiento que usted expone, todos seríamos pederastas ¿no? O ¿los religiosos están más expuestos según usted?
Por mi que les corten el pito se los hagan tragar crudo, sírvase usted primero señor Arizmendi.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)